El hombre araña y la mujer lo disfruta y se calla la boca, ¿entendió?

¡Vamos, Talleres, la concha de Dios!

Un cadeau d'aniversaire

Es la discografía completa de La Mona hasta Trilogía, 3° acto (diciembre 2007), y se lo regalé para su cumpleaños a Darío Sandrone.

Ojalá a mí me regalaran cosas así de copadas, y no la misma mierda de siemrpe, que me tengo que llenar el alma de mentiras para no matarlos a todos. No me hagan calentar. Cariños.

Entre la puta de tu vieja y el gorriadazo de tu viejo, me quedo con vos, nomás por descarte.
Buenas noches.

Iba a contar una mentira, pero mejor me quejo de lo millonario que es Nik (el gil de mierda que dibuja  Gaturro) y de lo pobre que soy yo.

And then I go and spoil it all by saying something stupid like cariños, Pelado.

Hola, soy grasa

Recién me acostaron con una noticia pésima.
De ésta sí me voy a vengar.

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJ

ME HACES REIR

JAJAJAJAJAJAJAJAJAKAA

AKAKAKAKAKAAKAKAJAJAJJ

JAJAJAJAJAJAJAAJJ

B.B.

Háganme reír a mí ahora, la concha de su madre.

Lo que más me cuesta

Es fingir interés.
Bueno, no, me sale bárbaro, pero es lo que más me castiga la consciencia.

Para muchos, los programas actuales de Marcelo Tinelli (me refiero a los reality shows donde canta / baila / hace gracias gente que nunca antes tuvo prensa) son una bola de embrutecidos brutos embrutecedores.
Pero lo cierto es que los participantes se pasan las noches locos de contentos, llorando de felicidad por esta chance que me da Ideas del Sur de  bajar línea contra la derecha y la mar en coche, decirle a los forritos  intelectualitos de salón que, una vez más, la tienen adentro; poner como ejemplo de su conducta el holocausto judío, insistir sobre la voluntad popular,  me emocioné, prometí que no iba a llorar, soy un tarado...

Vendo Ferrari 288 GTO '84. 400 caballos, caja de quinta, AA. Paragolpes cromados. Llantas Iava. Recibo pick-up. Zona Abasto. Mensaje privado.

 La foto es ilustrativa

Te juntás con un amigo después de un par de meses y es pregunta de rigor:

¿Tas culiando algo?

Tengo el pelo

cada vez más

a) claro

b) suave

c) grueso

d) dócil

y

e) largo.

La nueva, la que me pasa ahora, es la de que vienen lxs forrxs a mostrarme las mierdas que hacen, y me preguntan qué opino.

"Estimados alumnos, debido al paro de transporte interurbano, no tomaré el práctico. Lo tomaré el jueves 31. Pero igualmente tendremos clase. Un abrazo".

Ana María Florit

PROF. JIRAFALES: Chavo, ¿no te he enseñado en la escuela que los niños no deben inmiscuirse en polémicas que no son de su incumbencia?

CHAVO:  Sí.

PROF. JIRAFALES: ¿Entonces?

CHAVO:  Es que no sé ni lo que es inmiscuirse ni lo que son polémicas ni lo que es incumbencia.

"Los que en el decurso de los estudios se hallaren ineptos para la filosofía o para la teología, a juicio del Provincial, sean destinados al estudio de los casos* o a la docencia".

*Se refiere al dictado de seminarios de "casos de consciencia". 

"Reglas del Provincial", 19 #3, en  Ratio Studiorum  (Plan de Estudios o Razón de ser de los Estudios), Compañía de Jesús (Orden Jesuita), 1599

Anoche me enteré por tele de que pateo lindos tiros de esquina. Cómo me cagaron a gallos los correntinos, ¿ah?

"Buenas noches, Leones, gente amiga del interior del país. Esta noche, en Leones, Carlitos Mona Jiménez graba su tercer larga duración en vivo, para que lo baile el país".*

*(Locución introductoria de Popularísimo - Carlitos Jiménez en vivo, 1988)

Con la Meli

Y con una jarra de ferné. La  foto es del verano que viene.

Lo cierto es que ya no escribo ni como ejercicio de catarsis. No escribo, bueno... No invento. Eso. 

Insultar es más fácil y, créanme, hago un esfuerzo muy importante para que este blog no consista en un catálogo de vocativos sucios como lo es rajá de acá, la concha de tu madre, ¿a quién le ganaste?

¿Sabías que.....

.....no servís para nada?

 
Anoche (en realidad hoy a las seis de la  mañana) en San Vicente nos tomamos mal el bondi y cuando se nos acabó el recorrido (Agustín Garzón y Lola Mora) tuvimos que bajarnos y conocer Colonia Lola. MUY LINDO, la verdad.

Decí que éramos cinco y que sobre el pucho pasó un taxi que nos trajo a todos al centro. Gracias Conde Pascual.

I ain't no fool and I don't take what I don't want

Si me permiten dos palabritas: quiero saber por qué PINCHILA y hasta cuándo MIERDA va a estar cerrado el kiosco-bar "HAWAI" (sic), también conocido como la parada de taxis de Santa Rosa y Avellaneda que vende los mejores sánguches del mundo.

Tampoco es para tanto

 

Ésta se llama Naturaleza muerta asesina.

QUEEN: Days of our lives. BBC, 2011

Dura 164 minutos. Trae material de archivo restaurado para alta definición a partir de cintas de video de hace cuarenta años. Es propiedad intelectual de empresas británicas. Y a pesar de tooooodo eso cuesta U$D 14,45 (AR$65). Inflación la poronga.

In 1971, four college students got together to form a rock band.
Since then, that certain band called Queen have released 26 albums and sold over 300 million records worldwide. The popularity of Freddie Mercury, Brian May, Roger Taylor and John Deacon is stronger than ever 40 years on.

But it was no bed of roses. No pleasure cruise. Queen had their share of kicks in the face, but they came through and this is how they did it, set against a backdrop of brilliant music and stunning live performances from every corner of the globe.

In this film, for the first time, it is the band that tells their story. Featuring brand new interviews with the band and unseen archive footage (including their recently unearth, first ever TV performance), it is a compelling story told with intelligence, wit, plenty of humor and painful honesty.


Features:
7 Brand New Videos Including:
We Are The Champions
Under Pressure
Radio Ga GA
Brand New Additional Sequences... *

*Contraportada de la caja de la versión en DVD (fragmento)

Faces of death (1978)

Los rostros de la muerte (también lanzada como Los verdaderos rostros de la muerte) es una película mondo  de 1978 que guía a los espectadores a través de escenas explícitas que retratan una variedad de maneras de morir y de actos violentos. Usualmente se la anuncia como "prohibida en más de 40 países": se impidió su difusión (al menos temporalmente) en Australia, Noruega, Finlandia, Nueva Zelanda y el Reino Unido, entre otros territorios.

Aunque muchas de las escenas de "muertes humanas" son obviamente falsas (Allan A. Apone, artista de maquillaje y efectos especiales de la película dice que cerca del 40% del material es "falso"), agunas partes de la cinta son genuinas.

La película recoge escenas famosas de muertes tomadas de los medios de prensa, como el tramo de un bombardeo con napalm en Vietnam, varias escenas de noticieros y archivos de video de Adolf Hitler en tiempos de guerra. También presenta la muerte real de diversos animales capturados por la cámara, desde focas apaleadas a muerte hasta animales sacrificados en el matadero.

El nadir de la película es la inclusión de un accidente fatal extremo: los restos despedazados de un ciclista que se ven bajo el trailer de un semi-tractor. La cámara panea lo suficiente para capturar a los paramédicos alzando a cucharadas coágulos de sangre, tejido cerebral y mechones de cabello. El incidente es auténtico y fue extraído de registros periodísticos.

Traducido de la descripción  para el enlace original a la película en el canal Youtube de drCrazzzy .

El audio es original, el narrador habla en inglés, un inglés un claro por cierto. El momento al que refiere el último párrafo de la sinopsis que traduzco arriba empieza en 1:32:41, y no es mucho más impresionante que cualquier otra cosa que pueda verse en Roten dot com, sitio linkeado como "Salida de emergencia" en la derecha de esta ventana.

 

Hoy lo cagamos en tres lucas al negro Carlos González. ¿Qué te pareció, nena?

Finoli finoli

Alma para conquistarte, corazón para quererte, y una poronga de este tamaño para que te la comás doblada, yegua de mierda.

Dicha esta gracia quiero ahora darles una muy minúscula lección de Historia de la Lengua Española. Voy a contarles, puntualmente, el origen de la palabra yegua. En síntesis, su evolución fue la siguiente:

equa → eequa → yegua

Yegua viene del latín equa-ae (femenino de equus-i, que quiere decir caballo, y de donde viene nuestra palabra moderna equitación).  Se lee [ékua]. La "e", es la sílaba acentuada o tónica. La evolución de las "e" tónicas (y también de las "o") sucedió conforme a un proceso que Ramón Menéndez Pidal denomina "bimatización".

La bimatización consistió en una partición del sonido [é] (largo) en dos sonidos más breves consecutivos [ee], de los cuales el primero acabó siendo más cerrado:  una "i", y el segundo, que conservó el acento, más abierto: una "e".

Hasta acá podemos decir que la palabra [ékua] se transformó de a poco en [iékua]. 

Respecto de la "c" [k], pasó que la oclusividad (la salida violenta del aire que se produce al pronunciar la p, la k y la t) se relajó, y que la [k] devino un sonido más suave, uno fricativo: la  [g].

Los pasos que menciono están ordenados de esa manera solamente con fines didácticos, y no estoy diciendo que ése fhaya sido el orden en que sucedieron. Entiendo, más bien, que todo pasó casi a un mismo tiempo.

Fonéticamente entonces pasamos de  [ékua] en el latín a [iégua] en el castellano. El cambio de la "i" a la "y" no es más que una cuestión de grafía, y mientras muchos decimos "yegua" o "shegua", la pronunciación estadísticamente más extendida sigue siendo "iegua".
Así  que, forrx de mierda, espero que ya no te riás nunca más de la gente que dice Io me iamo Iónatan, ¿ta clarito? 

Algo más. ¿Te vas? ¡ievala!

Cariños.

La Biblia de Gutenberg

Acá

http://www.wdl.org/es/item/4102/#group=1&page=13

hay una edición facsimilar completa del primer libro facturado mediante una "imprenta de tipos móviles" (esas que tienen una matriz en la que se van encajando letras de fierro que forman las palabras, matriz que, una vez cargada con el texto, se impregna con tinta y se prensa sobre una hoja). Ese libro es una Biblia, más precisamente una Vulgata de San Jerónimo (escrita en latín, ¿no?).

El enlace lleva directamente a la página 13, donde empieza el Génesis. Esta edición digital es copia de un original impreso que está, según el artículo de la World Digital Library (de donde estoy sacando el link), en la Biblioteca Estatal de Baviera.

El artículo que acompaña el documento - válido por completa referencia de la fuente y demás asuntos cartográficos -  en su sitio original es exactamente éste:

Título: La Biblia de Gutenberg
Descripción

    Johannes Gutenberg nació en Mainz, Alemania, alrededor del año 1400, hijo de una familia aristocrática con lazos en la industria de la metalurgia local. Vivió en Strasbourg (en la actualidad Francia) durante un tiempo, donde realizó algunos experimentos con un tipo de metal móvil realizado a partir de un molde. A mediados de la década de 1450, había perfeccionado un sistema de impresión de tipo móvil que utilizó para crear lo que se convirtió en el libro más famoso del mundo, la traducción al latín de la Biblia (Vulgata), conocida como la Biblia de Gutenberg. Los estudiosos han investigado todos los aspectos del trabajo de Gutenberg: el tipo de letra elaborado con sus 290 caracteres diferentes derivados de una letra misal gótica, el modo en que dividía el texto en el proceso de composición, y el papel que utilizó en la impresión. Aún así algunas cuestiones fundamentales de la Biblia de Gutenberg son desconocidas o continúan siendo tema de análisis. La fecha en que se completó se basa únicamente en la anotación "1455" en la encuadernación de la copia de papel de París. Se cree que se imprimieron 180 copias de la Biblia, pero esta información se basa en una única carta de Enea Silvio Piccolomini (el futuro Papa Pío II), quien vió muestras del trabajo de Gutenberg en Frankfurt en 1455. Gutenberg originalmente tuvo la intención de imprimir los títulos de los libros de la Biblia en rojo, pero luego desistió de este enfoque, y utilizó en cambio una tabla impresa separada como patrón para ingresar estas líneas a mano. De las 49 copias más o menos completas restantes de la Biblia de Gutenberg (12 en vitela, 37 en papel) esta copia de la Biblioteca Estatal de Baviera es una de solo dos (junto a una copia en la Biblioteca Nacional de Austria) en la que se encuentra esta tabla como vestigio del proceso de producción.

Creador
    Gutenberg, Johann, 1397?-1468

Fecha de creación
    1454 d. C. - 1456 d. C.

Idioma
    Latín

Título en el idioma original
    Biblia

Lugar
    Europa > Alemania

Período
    8000 a. C. - 499 d. C.

Tema
    Religión > La Biblia

Palabras clave adicionales
    Biblia;
    La Biblia de Gutenberg

Tipo de artículo
    Libros

Descripción física
    Volumen 1: 324 páginas [incluyendo el supuesto Volumen 3]; Volumen 2: 319 páginas

Notas
    Volumen 1: Génesis-Salmos; Volumen 2: Proverbios-Revelación; Volumen 3: Tabula rubricarum

Institución
    Biblioteca Estatal de Baviera

Recursos externos
    http://hdl.loc.gov/loc.wdl/demnbsb.4102 

Finalmente: se puede bajar una versión completa en pdf con un solo clic acá:

http://content.wdl.org/4102/service/4102_1.pdf

Las ex gordas son todas femmes fatales putas.

CUENTOS DESDE LA CONCHA DE TU MADRE

Vengo del río

Mentira. Vengo de la sede del Frente Cívico y Social. Fui a buscar una plata que es de una diputada nacional y que es para una compañía de seguros. La diputada no estaba, pero me mandó saludos. Siempre siempre es un gusto gusto tratar con ella o con sus secretarias. Lindo el Congreso, lindo Buenos Aires, me dijeron.

El tema es que ahí había una reunión justo cuando yo fui, y que no saben cómo gritaba Luis Juez. Le saqué en limpio una sola frase: "Yo ya no soy el mismo Luis Juez que en 2003".

Una vuelta me quedé sin cigarrillos y me tuve que fumar tres porros. De esto hace mucho, yo diría que sus buenos cinco años por lo menos.

Por esta foto se armó un quilombo de la santísima puta. Y no les cuento cuál fue el quilombo porque habéis llegado, queridxs míxs, a la mismísima línea divisoria entre el personaje que interpreto en este blog, por un lado, y la concha de tu madre, por otro.

La foto se sacó en Casa de Pepino el viernes 4 de mayo de 2012, para el lanzamiento del N° 4 de la Revista Caja Muda.

JUGADORES: EL AGUANTE NO SE TERMINA, LA PACIENCIA SÍ.

+ HUEVOS,  -JODA.

LA FIEL.

Everybody is trying to be my baby now cariños pelado

Vengo tomando muy mucho vino tinto desde el día miércoles.

¿Se acuerdan del parcial en el que "me alzó Teresa"?

Bueno, resulta que ayer entregó las notas, pero yo no fui a clases. Hoy fui a charlarla cuando terminó la clase y le dije:

- Usted tiene un parcial mío medio feo.

Y ella:

- No está feo, te fue muy bien.

Y la cosa es que no mentía porque me había escrito un nueve con esa lapicera verde que siempre usa.

"- 9 (- nueve)".

Así puso.

SCHAPIRA ♥.

Necesito:

- una campera
- un par de zapatillas
- una cama
- dos trajes con sus pares de zapatos, sus corbatas, sus camisas
- una netbook
- un empleado.

Si pensabas que Charly es un pelotudo no sé qué irás a pensar de la hermana.

Y ésta es la de atrás

No saben (insisto: no saben) el laburo que me tomó armar esta imagen a partir de varias fotos. Quedó como el ojete, a lo mejor no uso este archivo.

ADELANTO EXCLUSIVO

Para los dos o tres forros que entran a leer todos los días.

Gorda y vieja, ¿qué onda?

¿No lo vieron al pelado?

Este año vino un señor a consultarme, a mi oficina. Vino varias veces, y siempre terminánabamos hablando de fútbol, hincha fanático de Belgrano él. Una vez me contó algo que había pasado durante el último campeonato que Belgrano jugó en la Primera B Nacional, antes de ascender . Me dijo así: “Estábamos en la popular en Alberdi, perdía Belgrano, y cuando los jugadores se iban al vestuario después del primer tiempo, los hinchas empezaron a levantarse y a putear a los jugadores y al cuerpo técnico. Entonces se levantó un muchacho, un gordo, con una camiseta muy vieja del club, también ahí en medio de la popular, y reprendió al resto de la tribuna diciendo ‘¡¡Esperen, esperen, muchachos, no se olviden de lo que dijo el Conde Pascual en el diario!!: que perdamos o ganemos tenemos que alentar a nuestro cuadro, y que si el contrario gana bien hay que aplaudirlo, que hay que venir a la cancha a pasarla bien, que paremos con la violencia. Paremos la mano. Acuérdense de lo que dijo el Conde Pascual. No entremos en estado bajo’”. Lo que este señor me estaba diciendo es que en la cancha había habido un tipo que les recordaba a los demás hinchas algo que yo había dicho hacía ya casi doce años (La voz del Interior, 12 de noviembre de 1999: Pascual le pide a los hinchas una buena oración de fe y misericordia ). Ahí en la popular del Estadio Gigante de Alberdi, les dio a los compañeros, a través mío, una clase de budismo. 

De Dóvganj, Alexis. 2012.  Ojo con lo que decís - El libro del Conde Pascual.  Córdoba. Pipí Cucú Editora.

Terminala

porque te voy a sacar todos los dientes y te los voy a meter en el culo.

EXEGISTI MONVMENTVM AERE PERENNIVS.

Pero qué epitafio de mierda.

Humille, Roberto

Ésta es de hoy. En mi casa tampoco saben quién llevó las flores, ¿qué onda, fuiste vos? 

Ésta es de hace un par de años. Estábamos todos como queríamos, y creo que se nota

¿No es tu vieja la del medio?

(Extraído de http://exitoina.com/2012-04-28-103132-lo-mas-hot-de-la-sexpoerotica-2012/sexpoerotica-2012-04/)

Según la moral cristiana, ¿está bien gastarse en escabio y en telo la plata que uno separó, con ahorro y sacrificio, para comprar droga?

Así

Hoy se imprimió el giladero número 300. La buena matemática dice que ya gané $4.500  bruto y mi experiencia personal dice que no hice más que gastarme la plata en pelotudeces.

QUINTA EDICIÓN

Me cabe pintarme las uñas pero más me cabe el diablo.

Me vendieron al Palermo en 3 millones de euros

http://playfutbol.infobae.com/notas/644754-La-venta-de-Paulo-Dybala-al-Palermo-genero-una-polemica-en-Instituto

Me alzó Teresa

Así me fue, me preguntó por el único texto que no había leído. Después les cuento qué me saqué para que se caguen de la risa.

Justo ahora que estoy estudiando como un infeliz me llega la fama.

Got a dragon on my back, It's a dragon attack

Alexis Dóvganj: “Me cabe la gilada pero más me cabe el Diablo”

Leé acá la entrevista que me hicieron en Redacción351. 

Te muestro un pedacito:

“Diez pesos me gasté en esos sándwiches de mierda. La panadería Del Pilar, de Colón y Fragueiro, es una cáscara para vender droga. Todo bien, pero si la gilada que venden es tan hedionda como los sándwiches de miga de ternera que venden, entonces todo mal. ¡Es un chiste, ¿no?! Aclaro, para que después no venga ninguno a decir que ‘el pelado dijo que venden droga no sé dónde’… Por lo menos ahí no venden”

(...)

Nirvana: “Un maravilloso ridículo”
La locura: “Un peligro”
Las mujeres: “Otra locura”
La droga: “Ahí anda”
El suicidio: “Una estafa”
Rubén Daniele: “Un maestro”
Berkley seguros: “Lindas minas”
Fernando Berretta: “Un amigo. Y, también, un pedacito de mi padre”
El conde Pascual: “Uno de los tipos con más tacto que conocí en mi vida. Sentido de la oportunidad”
Sergio Iturbe: “¡Domingo!”
Rusia: “Lejos. Calculo que hace frío. Algún día voy a ir. Es una vergüenza no saber nada de Rusia”
Ucrania: “Lindas minas. También hace frío”
Facultad de letras: “Ah, la mierda… quiero seguir haciendo negocios… mientras esté adentro, me callo la boca. Cuando salga, y se enteren de lo que yo pienso…”
Monserrat: “Muchos latines. Y muy buenos. Pero poca onda. A veces se sacaban la gorra. No me hagan calentar”

  Cuando quieras te la muestro toda. 

No tengo vergüenza y tampoco tengo plata. Por lo menos plata algún día quiero tener.

TE TOMAMOS LA PALABRA, ¿EH?

Hoy en La voz del Interior (clic para leer en su sitio original)

Todos tenemos mucho por hacer 

(por José Playo, Subdirector de Gestión Cultural y Producción)

El proyecto del Instituto de Cultura es sólo la parte mínima de una propuesta mucho más grande, de todo lo que queremos hacer junto con la gente de la ciudad. José Playo.

En esta ciudad no la pasa bien el que sólo tiene la idea, sino el que con más insistencia golpea una puerta, el que gana por cansancio. Los que alguna vez fundaron editoriales, revistas, salas de teatro o centros culturales lo saben.
Córdoba estuvo sorda tanto tiempo que hasta el cuarteto aprendió a comunicarse por señas. Los barrios, para los gestores y los artistas, son el plan B; la cultura –parece a veces– sólo florece en las peatonales.
Hay destellos. Pero lo frecuente es que los libros se presenten con luz escasa, que los teatros congreguen más gente sobre el escenario que sobre las butacas y que los recitales se ofrezcan con el volumen bajito.
La segunda ciudad de la Argentina ha brillado siempre a pesar de estas cosas. Los gestores culturales cordobeses son una legión comprometida con lo que desean. Pelean para que se vea lo producido. Y esa pelea, en el último tiempo, está dando sus frutos.
Las realizaciones audiovisuales saltan al living de los cordobeses, nuestros actores y cineastas son reconocidos en otras latitudes, nuestros músicos se hacen oír más allá de los peajes.
Cuando me convocaron para aportar desde esta función, me ilusionó la posibilidad de que el grito cultural tuviera un megáfono que lo amplificara. Y sé que el equipo que integro se abocó con huesos y sangre a que los caminos se desmalezaran.
Quisimos –y pudimos– llevar el cine a los barrios, trabajar con escuelas, darle apoyo a esa legión comprometida, así como a quienes se inician en la producción cultural. El complejo escenario que puso en pausa a los hacedores, hoy, para este equipo de trabajo, es la prioridad. Y el equipo sabe que será un esfuerzo que no dará frutos en el corto plazo.
Todos son pasitos de bebé, movimientos de pequeñas piezas. Desde poner un sonido en una plaza hasta gestionar el permiso para que alguien disfrute un centro cultural. Desde empujar un expediente empantanado hasta cancelar los pagos a los artistas, postergados por años. Pero vamos hacia adelante.
Nuestra Córdoba puede ser bipolar, suspicaz, pero quiere hacerse oír. En las últimas semanas hemos visto a la comunidad artística tomar las calles, unir las voces. Nuestro Instituto de Cultura es una parte pequeña, simplemente una herramienta, como tantas otras, para generar conocimiento que le sea útil a la Secretaría. Y si una herramienta ha servido también para recomponer el diálogo entre los compañeros artistas y los compañeros municipales, bienvenida sea.
El equipo de la flamante Secretaría está conformado por académicos, gestores y artistas de diversos ámbitos. Admiro sus ideas, los respeto. Años atrás me hubiera gustado verlos como interlocutores, porque no escatiman respuestas. Con esa premisa contestamos, cuando hubo que hacerlo, que el Instituto no puede vender bienes municipales, que por su estatuto de fundación no puede endeudar al municipio, que no es un ente privado, que no peligran los puestos de trabajo de los empleados municipales, que las personas que integren el consejo de la fundación trabajarán ad honorem, que no será un reemplazo de la Secretaría.
Cultura es un aire que respiramos todos los ciudadanos. ¿Puede alguien privatizar el aire? Y si sabemos que no conocemos a fondo todas las realidades, ¿por qué no un espacio para estudiarlas y generar políticas concretas? El proyecto del Instituto es sólo la parte mínima de una propuesta mucho más grande, de todo lo que queremos hacer junto con la gente de la ciudad.
Toda apuesta es una posibilidad de modificación. Cada segundo que pasa, la chance de torcer un destino incierto. No estamos donde estamos hoy, en esta Secretaría, porque sea cómodo, porque sea fácil. Estamos porque también creemos. Porque aceptamos, en el marco de la convulsión, que las voces sean plurales y que haya disenso. Pero también que se hable con hechos, porque a las palabras las puede barrer el viento.
Cada uno de nosotros sabe que hay mucho por hacer y que el camino es lento. Somos inquietos; nos seduce eso. Echar a rodar los engranajes. Trabajar.
Ni más ni menos.

Es cierto

que vengo leyendo hace tres días y es cierto que estoy repodrido de leer.

Even if you have,
even if you need.

Me cabe el diablo y nada más que el diablo

No me importa un carajo de nada, y está muy bien.

Difunden imagen creada por computadora del aspecto que tendría en la actualidad Madeleine McCann, la niña desaparecida en Portugal en 2007.

De:        batchrenovaciones@nic.ar
Para:      petrovich@gmail.com
Asunto: IMPORTANTE: Vencimiento del registro del dominio hoynomedrogue.com.ar. (...)

Triple doblevé punto cachumbaweb punto com punto ar.

- ¿Qué foto?

- De tu culo y mi choto.

Te mandó saludos Mengueche.

El que te llenó el culo de leche.

¿Te vas?

¡Llevala!

- ¿Qué hoja?

- La que dice que te coja.

Toooodos los días

hasta que le arranque la mano y se tenga que llevar el muñón a la boca para secarse las lágrimas.

CACHUMBA SOMOS TODOS

Para el Ányelo, 20 de junio.

Les arde la concha y lo canalizan haciendo política

FAIL

Lo perfecto es simplemente perfecto. Cariños, tu puta madre.

Hola, vengo a escupir

No entendés una palabra de lo que dice ahí arriba. Eso te pasa por bruta pero, sobre todo, por conchuda.

PINTÓ JUGUITO

"Y, en hauiendo topado con la Isla que hoy dicen de Jamaica, diz el Almirante non hauer hallado mariguaya ni otra espeçiería, pero sí tales vahos y rastas, rastro e principio della, que non osó pasar adelante ni adentrar más en aquel territorio por temor de que, voluiendo a las naues con los ojos bermejos e rasgados - como los tienen los naturales de las Yndias Orientales - y la mente falta de juicio, se le antojase torçer el rumbo de la flota y dirigirla a mares aun más inciertos y tenebrosos que aquestos que fondeaba, prouocando el naufragio y general catástrofe de la tripulación que llevaba (...)."

De Viajes de Cristobal Colón - recopilación y versión de Fray Bartolomé de Las Casas. 

Alguien tiene que escribir estas cosas.

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Qué hija de puta, ¿no?

Hace 23 años murió en San Francisco el doctor Pedro Alberto Dóvganj, mi papá.

Me ofrecieron competencia

¡META!

CULIAR

Sigo pachangueando

solo y amargado,

busco quién me quiera,

ando regalado.

El año pasado, un sábado de setiembre, salí caminando de Alberdi y caminando llegué al Cabildo. Entré por la puerta que da a la explanada. Seguro iba con auriculares puestos. Se venía la primavera.
Pasé al Patio Mayor. Crucé un corredor y entré al Patio Menor. Más que unas estatuas y unas mesas de bar, ahí no había nada. Entonces yo, para que ahí hubiera algo, me presenté en la oficina de la guardia policial y saludé a dos policías, y después entré a esa oficina y dije que entraba "por lo del Libros Son", y que iba a sacar al patio las cajas con libros, los caballetes, las tablas, los manteles y los carteles, para armar el rancho. Dije. Avisé. No pedí permiso.
Y armé nomás el rancho, y estuve ahí toda la tarde TOMANDO MATE CON AMIGOS, COMO PANCHO POR MI CASA.

¿AHORA SE ENTIENDE QUÉ QUIERE DECIR "PÚBLICO"?

El problema es hoy. Tirame un centro, dale.

I wonder when we're gonna make it

¡RESUCITÓ CUCARACHA!

Quién te ha visto y quién te ve.

Ramón Javier Mestre:

Hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta hijo de puta.

Hoy se conmemora el martirio de San Expedito

Lo que sigue es la oración de este santo. Hay que escribirla a mano nueve veces seguidas y poner la o las hojas junto a una estampita del Santo. A todo esto (la estampita y el rezo) se le prende una vela al día durante nueve días seguidos. CREER O REVENTAR. Empieza:

Oh glorioso San Expedito de las causas justas y urgentes, ayúdame en esta hora de aflicción y desesperación, intercede por mi ante Nuestro Señor Jesucristo, tú que eres un santo guerrero, tú que eres el santo de los desesperados, tú que eres el Santo de las causas urgentes, tú que alejas a quienes quien dañarnos, ayúdame, dame fuerzas, coraje y serenidad. Protege a mi familia como lo haces con la juventud, los enfermos, el trabajo, los negocios y juicios. Atiende mi pedido de que [ACÁ UNO TIENE QUE ESCRIBIR SU PEDIDO DE MANERA CLARA, DETALLADA Y EXTENSA] atiéndelo con urgencia, por favor devuélveme la paz. Te seré fiel el resto de mi vida y  daré a conocer tu nombre a todos lo que tienen fe.

En el nombre de Cristo Jesús, amén.

¿Leyeron todo? Bueno, ahora que quede claro que a esto lo hago por el rating. Cariños.

oracion a san expedito rezo 

ANDÁ A BUSCAR LABURO, IMBÉCIL.

Estoy brillando con las notas al pie. Les tiro un par de centros:

 

[#]Manolo Cánovas (1948-2000). Fundó la banda de cuarteto Tru-la-la en 1984 y fue su cerebro artístico y su cara visible hasta 1999, cuando sufrió un accidente cerebrovascular que lo llevó a un estado de coma del que nunca despertó. 

 

[#] Histórico programa de Canal 12 conducido por Héctor Grande, dedicado íntegramente a la música de cuarteto. Siempre vigente, se emite los domingos al mediodía.

 

[#]Cristian el Loco Amato vistió por última vez la camiseta de Trula el sábado 28 de setiembre de 2002 en la Vieja Usina. 

Dejo a criterio del lector establecer la diferencia entre estas notas, que contienen información del todo relevante, y esas otras donde se cita a un gil de mierda con número de página, pompa y aparato.

A vuelta de algunos meses me doy cuenta de que terminé siendo el biógrafo del Conde Pascual (ayer me  extendió de palabra el título de periodista, tomá mate y andate a la concha de tu madre), y que esto de tener en la mesa de trabajo y a mi entera disposición la summa oratoria Pascualis, esto es, todo lo que el Conde Pascual alguna vez dijo en público, está entre las experiencias más placenteras que me he buscado. Para contárselo a mis nietos.

Pintó refrito

El profesor ¿?=?&$% bajando línea. En este momento. Me gustaría sacarle fotos. Para eso quiero un Blackberry. ¿Qué, no salen las ideas en las fotos?

Estoy, en este momento, en clases de un seminario que es un veneno. Pero por lo menos hay internet. Si supieran los giles que tengo a izquierda y a derecha la quemazón de cabeza que traigo.

¡VAMOS MENEM!

¿A vos te parece?

 

Te lo juro por Dios.

Si ustedes supieran lo sacada que les tengo la ficha...

If it keeps on raining levee's going to break.

Capitulaciones de Santa Fe

Este es el contrato que los Reyes Católicos Isabel de Castilla y Fernando de Aragón le firmaron a Colón antes del primer viaje a América. Tiene fecha del 14 de abril de 1492.
Es una cosa de la cultura, aviso por si hay alguno medio brutito que no quiere perder el tiempo. Dice así:

Las cosas suplicadas y que vuestras altezas dan y otorgan a don Cristóbal de Colón, en alguna satisfacción de lo que ha descubierto en las mares Océanas y del viaje que ahora, con la ayuda de Dios, ha de hacer por ellas en servicio de vuestras altezas, son las que se siguen. Primeramente, que vuestras altezas como señores que son de las dichas mares Océanas hacen desde ahora al dicho don Cristóbal Colón, su Almirante, en todas aquellas islas y tierras firmes que por su mano o industria se descubrirán o ganarán en las dichas mares Océanas para durante su vida, y después de él muerto, a sus herederos y sucesores de uno en otro perpetuamente con todas aquellas preeminencias y prerrogativas pertenecientes al tal oficio, y según que don Alfonso Enríquez, quondam , Almirante Mayor de Castilla, y los otros sus predecesores en el dicho ofi cio, lo tenían en sus distritos. Place a sus altezas. Juan de Coloma. Otrosí, que vuestras altezas hacen al dicho don Cristóbal su visorrey y gobernador general en todas las dichas tierras fi rmes e islas que como dicho es él descubriere o ganare en las dichas mares, y que para el regimiento de cada una y cualquiera de ellas, haga él elección de tres personas para cada ofi cio, y que vuestras altezas tomen y escojan uno, el que más fuere su servicio, y así serán mejor regidas las tierras que Nuestro Señor le dejará hallar y ganar al servicio de vuestras altezas. Place a sus altezas. Juan de Coloma. Item , que de todas y cualesquiera mercaderías, siquiera sean perlas, piedras preciosas, oro, plata, especiería y otras cualesquiera cosas y mercaderías de cualquier especie, nombre y manera que sean, que se compraren, trocaren, hallaren, ganaren y hubieren dentro de los límites de dicho almirantazgo, que desde ahora vuestras altezas hacen merced al dicho don Cristóbal, y quieren que haya y lleve para sí la decena parte de todo ello, quitadas las costas todas que se hicieren en ello, por manera que de lo que quedare limpio y libre haya y tome la dicha décima parte para sí mismo, y haga de ello a su voluntad, quedando las otras nueve partes para vuestras altezas. Place a sus altezas. Juan de Coloma. Otrosí, que si a causa de las mercaderías que él trajera de las islas y tierras, que así como dicho es se ganaren o se descubrieren, o de las que en trueque de aquéllas se tomaran aqua de otros mercaderes naciere pleito alguno en el lugar donde el dicho comercio y trato se terná y hará, que si por la preeminencia de su ofi cio de Almirante le perteneciera conocer de tal pleito, plega a vuestras altezas que él o su teniente y no otro juez conozcan de tal pleito, y así lo provean desde ahora. Place a sus altezas si pertenece al dicho oficio de Almirante, según lo tenía el dicho Almirante don Alonso Enríquez, quondam, y los otros sus antecesores en sus distritos y siendo justo. Juan de Coloma. Item, que en todos los navíos que se armaren para el dicho trato y negociación, cada y cuando, y cuantas veces se armaren, que pueda el dicho don Cristóbal Colón si quisiere contribuir y pagar la ochena parte de todo lo que se gastare en el armazón, y que también haya y lleve del provecho la ochena parte de lo que resultare de la tal armada. Place a sus altezas. Juan de Coloma. Son otorgadas y despachadas con las respuestas de vuestras altezas en fi n de cada un capítulo, en la villa de Santa Fe de la Vega de Granada, a XVII de abril del año del Nacimiento de Nuestro Señor de mil CCCCLXXXXII. Yo el rey. Yo la reina. Por mandado del rey y de la reina: Juan de Coloma. Registrada Calçena.

ESTUVO BIEN PERO PUDO ESTAR MEJOR CARIÑOS PELADO

CUIDENSÉ PORQUE ANDAN SUELTOS CARIÑOS PELADO

Estoy más estresado que un colibrí dentro de una piñata de merca. Si no mojo una (una) buena en las próximas 4 horas se me apaga el Sony Vega. Cariños, Alexis.

RECIBÍ TU MENSAJE CARIÑOS PELADO

¿Ah sí?

¿Y a mí quién mierda me ayuda?

Dentro de cinco minutos me voy a mandar cualquiera, pero cualquiera. Recomiendo que lo eviten.

 

"Me parece que se va a largar una..."

Mario Sapag (1935-2012)

Congratulations!

You have just bought the last ticket, so you got them all!

Voici le ciel dans le ciel

RODRIGO BUENO WILL HAVE HIS REVENGE IN ALBERDI

Estoy a punto de provocar una catástrofe

No será justicia, pero es consuelo. No me importa nada. Corto mano, corto fierro.

SE PUDRIÓ TODO

I've sworn upon the altar of God Eternal hostility against every form of tyranny over the mind of man. 

Thomas Jefferson

Puedo ser muy cruel

porque:

1) Tengo la capacidad, y

2) tengo todo el derecho.

 

Puedo ser muy cruel.

Espero hasta las diez y media cariños pelado

Percibo la cobardía a 15km de distancia.

Así que esta semana tampoco. Después del sacrificio siete veces infernal que me costó llegar al viernes. 

Boeeeeno.

(No, bueno un carajo de nada)

Vomité el cerebro cariños pelado.

ESTRESADO HASTA TEMBLAR CARIÑOS PELADO

La facultad me tiene las manos atadas con alambre, con precintos o, a veces me parece, con una cinta de embalar blanca toda sucia que dice Correo Argentino.

Esta mañana terminé de entender eso que siempre supe: me pagan 400 dólares al mes para pasear toda la mañana por el centro escuchando metal bien fuerte.

Giles Giladeur (1796-1870)

Vayan anotando.

Algo

de allá para acá. Ahora o nunca.

ACÁ SIEMPRE DIGO LO QUE SE ME CANTA LA CONCHA

SÓLO POR HOY

Y ahora espero una inmensa compensación, y si no hay compensación, o si la compensación no es suficiente, voy a proceder a corregir esa injusticia por mi cuenta. Cariños.

Tu quoque, Núñez, filia mea?

Hoy

Quilombo cobranza banco Pascual vaporizador cariños pelado.

Ya está la foto

No la pongo directamente acá porque, bueno, porque no quiero. Pero hacé clic acá, porque acá está.

No sé por qué me preocupo tanto si vos (te estoy hablando a vos), haga lo que haga, no me vas a dar una mano con nada, pero con nada de nada.

Hoy pagaría $500 para quedarme en mi casa, no hace una hora que me levanté y no doy más.

Insisto

Sufrir en soledad embrutece.

Me siento como el or, te lo juro por Cris.

Sé que todo esto que digo es pura mierda y que, en consecuencia, da asco. Pero lo cierto es que a mí no me importa.

No contestó

Podría haber dicho Porque me importa un carajo lo que pasa a 15 o más centímetros de mi vida.

Pero no contestó.

Estado gripal y la concha de su madre, ¿no? Lunes, y con todo por vivir.

Anoche dormí tres horas, y con la sensación de un tajo reseco en la garganta. Pagaría cien pesos por sacarme el dolor y trescientos por quedarme en mi casa y no ir a trabajar nada.

GILADERO 1988

El marcador azul indica dónde está sepultado mi papá. Por lo menos se quedó en el barrio y hay unos árboles hermosos. Es el anexo al cementerio San Jerónimo que se llama El Salvador. Yo también quiero quedarme en Alberdi. Que conste.

Cuando se rompa el dique

Ahí está casi terminado el Giladero 2012, trae catorce textos (uno menos que el Giladero 2011), todos cuentos. Me imagino que voy a estar imprimiéndolo dentro de unos meses, va a salir al mismo tiempo que Ojo con lo que decís, el mentado libro del Conde Pascual.

En otras noticias, estoy incubando una cosa en la garganta y hoy ya me pegó mal, ahora me gana Pachorra. Toso y toso. Vení a cuidarme un toque, decime cuánto sale la hora.

OTRA LUNA

En realidad es la misma de ayer. A la foto la saqué yo.

Te quiero mucho.

275 giladeros impresos

¿Qué mirás? Vos ya tenés uno.

Hoy sangre

BOUDOU FUERA DE CONTEXTO

"(...) yo voy a seguir con este entramado mafioso dentro de la justicia en la República Argentina (...)"
"(...) yo tenía que tener buenos lazos con Comodoro Py, (...) era muy importante desarrollar esa relación (...)"
"(...) yo he tenido más de veinte causas penales (...)".

Esto es parte de la conferencia de prensa que dio ayer en el Senado de la Nación el vicepresidente de la República Argentina Amado Boudou.

ANTES

DESPUÉS

De mil amores te explicaría en qué consistió la edición con Photoshop, para que aprendas, pero no te lo merecés, así que JODETE.

FALSA ALARMA CARIÑOS PELADO.
(MENOS MAL)

Esconderse tras las criaturas para no asumir las responsabilidades de vivir la vida es de cuarta.

Hoy reemplacé sexo con comida. ¿Bien?

Amor pecador

¿Por qué no vienes
conmigo a vivir
y dejas ya de fingir
un amor que no sientes?

Carlitos Mona Jiménez

OTRO GOLAZO DE PAULO DYBALA

YA SALIÓ DE LA IMPRENTA LA CUARTA EDICIÓN DE GILADERO 2011. 

PRÓXIMAMENTE A LA VENTA DONDE YO TE DIGA.

Espero que te sigan choreando hasta que veas a todos y cada uno de los choros para que sepas bien que todos son una mierda.
Y vos sos una mierda.
Y yo soy una mierda.
Cada uno en la medida de sus posibilidades.
Y cada uno chorea lo que puede y lo que le deja la consciencia.
Y si no choreás es porque no te da la cara, no porque no querés.
Es muy simple.

Sergio A. Iturbe, mantenido

Lo que era a todas luces imposible

ahora es flagrante e incontestable realidad: SALE UNA FOTO MÍA EN UN SUPLEMENTO DE DEPORTES.

Nueva tanda de "parecidos" en Mundo D

(foto 9 de 16)

Gózalo gózalo, uó ou. 

Te quieren hacer creer que conviene olvidarse de todo, que recordar es quedarse, que la que va es vivir y hacer el hoy en un síndrome permanente de persecusión abstinente del mañana.
Guarda.
Porque permanentemente hay por ahí atrás tuyo o al lado uno más vivo que, cuando mirás para otro lado, para la risa, recompone la pose y anota bien prolijo lo que pasó, cosa de no olvidarse. Ése se conoce y te conoce, mejor que vos, y por eso prospera.
No estoy hablando de dinero, y sí hace falta que aclare, porque parece que por prosperidad la mayoría entiende lucro. Y por mayoría quiero decir izquierda, y por izquierda quiero decir gente que lee, y por gente que lee quiero decir gente que cree que ya es libre y que cree que tener éxito en cualquier asunto es cosa tiranos fascistas de mierda.

Esto de sentir dolor en soledad y en silencio no tiempla el ánimo un carajo, esto embrutece.

Cuando haga mucha plata

pero, ay, mucha mucha plata, lo primero que voy a hacer es comprar tu casa y llenarla de hormigón mientras estés durmiendo. Pero mucha plata.

El malevaje estrañau
me mira sin comprender,
me ve perdiendo el cartel
del guapo que ayer
brillaba en la acción.

¿Qué onda con el cáncer de garganta?

Imbécil.

Yo también podría eliminar a unos cuantos amigos. ¿Facebook? ¿Qué es eso?

"Te queda lindo el rojo", dijo ella, y después me hizo una herida  sangrienta y se alejó, pero no mucho,  porque ella quería ver cómo yo sangraba, porque a ella le gusta como me  queda el rojo.

¿Y yo?

Maldita falta de mot

Ahí es exactamente donde tanto, tanto pero tanto me duele la espalda

"Un seul ascenseur est actuellment opérationnel. Le temps d'attente pour accéder au monument peut être supérieur à 2 heures".

(Ahora en http://www.tour-eiffel.fr/)

Te eché de menos, la próxima vez te echo por lo menos tres.

Ars fumandi

I was wondering: do you like me?

Kurt Cobain

Doceo

Lo que vi anoche me dejó muy preocupado pero, por el contrario de seguir poniendo el grito en el cielo voy a echar mano a mi famosa docencia y VOY A EXPLICAR CÓMO SE PREPARA EL FERNÉ CON COCA:

En un recipiente cualquiera, llénese la tercera parte con hielo, si es en cubos mejor. A continuación cúbrase por completo el hielo con ferné puro (si no es Branca no sirve, miserable). Ahora, cuidando que no prospere la espuma, complétese el recipiente hasta el borde con Coca Cola (Coca Cola. No Coca Cola Zero, no Coca Cola Light y muchísimo menos Pepsi). Si en la cima del trago hubiere crecido una capa de espuma de espesor mayor a un dedo,   será lícito cortarla dibujándole un círculo con un nuevo chorro de ferné puro.

Eso es todo.

Describir procedimientos magistrales es un engorro y, para aprenderlos, lo mejor es siempre tomar una primera y única clase con un docente bien formado en la materia. 

Una botella de Branca te sale cincuenta pesos. En casa siempre tengo hielo. Te espero.

como preparar fernet con coca como se prepara el fernet con coca como se hace el fernet con coca como preparar el fernet con coca buen fernet ferne con coca fernet con coca

HAGO LO QUE QUIERO CARIÑOS PELADO

Caminando conecté

el quirófano y la autopista

el aula y el vino

tu cama y la mía.

Pero de ese chamuyo que baten,

"conectarse con uno mismo",

ni noticias.

Pero qué barbaridad.

Qué grande te queda, ¿no ves?

Yo sé todo

Todo todo todo. Más de lo que yo quisiera pero, fundamentalmente, más de lo que vos quisieras.

El arquitecto

Listo, quedamo así.

"A Colón le cabía descubrir América pero más le cabía el diablo".

Fray Bartolomé de las Casas.

Tinelli nos ha enseñado que por interés no sólo baila el mono: también canta y participa en escándalos.

Cuando quité la opción para hacer comentarios en este blog (eso pasó hace poco,  exactamente acá), entendí que la gente comentaba las publicaciones nada más que para  esconderse tras la palábra "Anónimo" y despacharse con alguna cobardía.

Quienes  suelen leer este blog conocen mi dirección de correo electrónico, mi número de teléfono y hasta saben dónde vivo. Pero no escriben, ni llaman ni van a mi casa de visita. Se ve que en realidad no les importa tanto decirme nada.

Cuento con foto (2)

Se aman Vos y Yo, y Yo dice:

- Necesito garantías.

Entonces dice Vos:

- Garantizo que voy a olvidarte.

 ************************

Están hablando Vos y Yo, y dice Vos: "Te amo", y Yo le contesta: "Me amo".
No te conviene ser Vos.

 

Quisiera creer

pero antes

quisiera querer creer. Qué problema, ¿no?

Masterpiece

Sentí lo que canta Fernando Bladys, haceme el favor.

Che. Me duele. Che.

Llamame y contame por qué. Tenés mi teléfono, dale.

NON SERVIAM CARIÑOS PELADO

Hay cosas maravillosas, como la tarde en que te tenía.

CMJ

DYBALA ES DE TALLERES CARIÑOS PELADO

Llueve y alguien está diciendo “llueve”.
Si me equivoco contradígame con amor, porque con amor digo.
Si erro póngame maestros, que luego yo les enseño, porque con amor hago.
O ustedes, ¿Por qué creen que llueve; porque hace falta? ¿creen que llueve porque sí? ¿por qué carajo creen que llueve?
Llueve; y no solo eso; la verdad es que hay un monton de gente diciendo “llueve”.
De a uno empiezan a notarlo, y no lo pueden evitar; simplemente dicen “llueve”.
Porque llueve.
Si me equivoco contradígame con amor, porque
con amor digo.

Vicente Luy

Ni vos ni yo

COMUNICADO N°1 DE LA JUNTA MILITAR: EL GOLPECITO COMIENZA ASÍ. CARIÑOS, VIDELA.

Uno

respira muy hondo y
el aire
invade el pecho y

el alma

se fastidia y gruñe y 

el suspiro

es eso.

A jugar a otra parte. Este cuento se acabó.

In can't go any higher, let's go down.

F.M.

Speak to me / Breathe

Publio Ovidio Nason, Metamorfosis, 3.3

Tiresias - Eco y Narciso

Cuentan que mientras eso acontecía, Júpiter, ebrio de néctar, bromeaba con Juno, y le había dicho que el placer erótico de las mujeres es mayor que el de los hombres; como ella lo negara, les plació pedir la opinión de Tiresias, quien había sido hombre y mujer sucesivamente, y luego otra vez hombre. El árbitro fue del mismo acuerdo que Júpiter, y Juno, irritada por eso, lo privó de la vista; para aliviarlo de tal desgracia, el máximo dios le dio el poder de conocer el futuro. Tiresias, hecho célebre, daba a quien se las solicitaba profecías verdaderas. La primera de éstas la recibió Liriope, ninfa que tuvo, de su forzado ayuntamiento con el río Cefiso, un niño a quien puso por nombre Narciso. Habiendo preguntado si éste habría de llegar a viejo, el vate le contestó: "Si no se conociere". El tiempo vino a darle razón. Cuando Narciso cumplió los dieciséis años, fue pretendido por muchos jóvenes y muchachas, y a todos se negó. En una ocasión en que cazaba, lo miró tina ninfa locuaz, que nunca habló antes que otro, ni pudo callar nunca después que otro hablara: Eco, quien aún ahora devuelve las últimas palabras que escucha. Juno había hecho que eso le ocurriera como castigo por distraerla con largas pláticas mientras Júpiter la engañaba yaciendo con las ninfas. La diosa, al caer en la cuenta de lo que ocurría, le redujo el uso de la voz a devolver los sonidos extremos de las voces oídas. Vio, pues, Eco a Narciso vagando por el campo, y al instante ardió de amor y lo siguió a hurtadillas, y más lo amaba cuanto más lo seguía; pero nunca pudo hablarle primero, porque su naturaleza se lo impedía, y hubo de esperar a que él comenzara. Y esto ocurrió, porque alguna vez que se había apartado de sus compañeros, Narciso preguntó en alta voz quién estaba presente, y Eco repitió esta última palabra. Pasmado al oírla, Narciso gritó "Ven", y ella le contestó con la misma voz. Engañado, el joven siguió hablando, y llegó a decir: —"Juntémonos." Contestó Eco con la misma palabra, y salió de la selva dispuesta a abrazarlo. Huye Narciso, y habla: "Moriré antes que tengas poder de nosotros", y ella tras repetir las últimas cuatro palabras, vuelve a ocultarse en las selvas, cubre su rostro con follaje, y desde entonces habita en grutas solitarias. Más aún: dolida por el rechazo de que fue objeto, ama todavía con mayor intensidad, y su cuerpo enflaquece y pierde todo jugo, y es ya solamente huesos y voz, y luego nada más que voz; sus huesos se hicieron piedra. Un sonido, que todos pueden oír, es cuanto de ella permanece. Como a Eco, había despreciado el joven a otras ninfas y jóvenes. Alguien de los despreciados. Junto a una fuente clara, no tocada por hombre ni bestias ni follaje ni calor de sol, llega Narciso a descansar; al ir a beber en sus aguas mira su propia imagen y es arrebatado por el amor, juzgando que aquella imagen es un cuerpo real; queda inmóvil ante ella, pasmado por su hermosura: sus ojos, su cabello, sus mejillas y cuello, su boca y su color. Y admira cuanto es en él admirable, y se desea y se busca y se quema, y trata inútilmente de besar y abrazar lo que mira, ignorando que es sólo un reflejo lo que excita sus ojos; sólo una imagen fugaz, que existe únicamente porque él se detiene a mirarla. Olvidado de comer y dormir, queda allí inamovible, mirándose con ansia insaciable, y quejándose a veces de la imposibilidad de realizar su amor, imposibilidad tanto más dolorosa cuanto que el objeto a quien se dirige parece, por todos los signos, corresponderle. Y suplica al niño a quien mira que salga del agua y se le una, y, finalmente, da en la cuenta de que se trata no más que de una imagen inasible, y que él mismo mueve el amor de que es víctima. Anhela entonces poder apartarse de sí mismo, para dejar de amar, y comprende que eso no le es dado, y pretende la muerte, aunque sabe que, al suprimirse, suprimiría también a aquel a quien ama . Llora, y su llanto, al mezclar el agua, oscurece su superficie y borra su imagen, y él le ruega que no lo abandone, que a lo menos le permita contemplarla, y, golpeándose, enrojece su pecho. Cuando el agua se sosegó y Narciso pudo verse en ella de nuevo, no resistió más y comenzó a derretirse y a desgastarse de amor, y perdió las fuerzas y el cuerpo que había sido amado por Eco . Sufrió ésta al verlo, aunque estaba airada todavía, y repitió sus quejas y el sonido de sus golpes. Las últimas palabras de Narciso lamentaron la inutilidad de su amor, y Eco las repitió, como repitió el adiós último que aquél se dijo a sí mismo. Murió así Narciso, y, ya en el mundo infernal, siguió mirándose en la Estigia. Lo lloran sus hermanas las náyades, lo lloran las dríadas, y Eco responde a todas. Y ya dispuestas a quemar su cuerpo para sepultarlo, encuentran en su lugar una flor de centro azafranado y pétalos blanco.

Esto de sentir amor es siempre una cagada, venga que me asincero y le cuento.

Resulta que habla un cieguito que es ciego de nacimiento y ahora es muy talentoso, muy feliz y muy rico: "Lo que es ver, yo nunca vi nada, pero igual llegué a ser un hombre. Y les quiero agradecer mucho a mis padres, que seguramente han sufrido tanto cuando supieron que yo les había nacido ciego. Yo no los culpo, y los entiendo, porque yo tampoco quisiera que ninguno de mis hijos fuera ciego."

¿Vio lo que le digo? Yo tenía un rico premio al escritor del año en ese cuento del ciego, pero lo eché a perder porque empecé a sentir amor y encontré que lo que amo acá no está. Son rachas.

Et ne nos inducas in tentationem, sed libera nos a malo. Amen.

Yo soy el camino, la verdad y la vida; nadie viene al Padre sino por Mí.

Juan 14:6

El cantor
el bailarín
el campeón
el seductor
el potro.
El que murió en Hudson sangrando sangre roja por dos ojos azules. En la ruta, en la noche, en la nada.

Ese es el hombre que descansa boca arriba en la parte más alta de esta ventana.

OTRO DETALLE SOBERBIO CARIÑOS ALEXIS

 

Flojito y bien batido.

Liverpool, Baltimore, Bangkok e Japão, e eu aqui descascando batata no porão.

Haganmé acordar

de que señé un diccionario de latín Sopena en ese bolichito de libros frente al correo.

La birome que te encontrás en la calle. Esa anda siempre.

Tumbling dice

CUENTO HASTA DIEZ CARIÑOS ALEXIS

Sí:

Es tanto pelo que ya se despeina. Y es todo para mí. Ahora me rescato de que tengo el ojo izquierdo un tanto más celeste que el derecho, en mi vida había visto eso.

TARDE

Ya la había visto.

Resulta que hace mucho me hice una herida horrible en el corazón y que me acabo de sacar la cascatira. Sangrar no sangra,  pero estaba medio cruda, y ahora es fija que se me infecta. Qué problema.

Won't you pleeeeeease...? Si no andate.

El Cuarteto de Oro strikes back

Obra maestra de la diversión popular. Lo grabaron en 1974 y el sitio oficial de Jiménez lo ubica #10 en el catálogo de la summa jimenera.

Una vez encontré (debe estar por ahí) el estuche  de la versión original, en vinilo. Vacío lo encontré.

El disco se baja completo ACÁ.

Sobre la cuestión de los derechos de autor: declaro bajo juramento haber comprado una copia del disco y recomiendo que descargue usted el archivo sólo en el caso en que usted también haya pagado previamente una copia. Digo, si se aguanta las ganas.

ÚLTIMO MOMENTO

REITERAMOS. ME USA DE FORRO. AMPLIAREMOS.

ME SAQUÉ BIGOTE CARIÑOS PELUDO